Привет дорогой дневник.
После того, как сервис забросили почти все мои друзья, мы с тобой снова одни. Хочу тебе рассказать результат моей небольшой жизни без тебя. Мне было дико одиноко и стыдно из-за своего поведения, раньше я просто видела меньше бревен в своем глазу, теперь я понимаю, какая я тварь. Моя жизнь почти не изменилась, просто я стала относиться к ней проще, чем раньше. Но вместе с приобретенными послушанием и смирением я так же приобрела наибольшие проблемы головы. Возможно, это у меня постоянно и просто бывают периоды без желания самовыпиливания, и так и должно быть, но мне кажется, что-то здесь не так. Я знаю что мне нужно, чтобы все прекратить, но моя сила самосохранения пока справляется со мной, поэтому я все ещё тут. О чем это я? Ах, да. Мне необходимо пойти к специалисту, чтобы все это прекратить, но я, конечно же, этого не делаю. Я нахожу отмазки типа "денег нет" и "да чем они мне могут помочь, я сама все знаю" достаточно весомыми аргументами, чтобы продолжать страдать. А ещё, как мне кажется, мне нужно идти туда не одной, а с моим молодым человеком. Потому что больше всего в моей жизни меня не удовлетворяет он. Да, все тот же, с которым я познакомилась 14 октября 13 года. Может я просто себя накручиваю, но я заебалась. Я не чувствую себя любимой и счастливой. Я чувствую себя выебанной в мозг, уставшей, нервной и психичной стервой, которая нихуя не делает. сюрприз! Правда? В нашей семье мозг и глава он , а я тот человек, который всегда все делает плохо, предлагает плохие идеи, мешает и нихуя ничего полезного не делает, а занимается какой-то хуйней. И знаете, я сама стала в это верить. Я теперь такая и есть. Я дерьмо, а не человек, бесполезный кусок дерьма. И чтобы Влад не позволил себе обо мне думать, меня, по идее, не сильно должно было волновать, но волнует. А самое плохое во всей этой ситуации, что я сама виновата. Я виновна в том, что позволяю ему ломать себя, что у меня нет секса и что он меня не уважает, а помыкает. Я стала тупой посудомойкой, которая постоянно пытается навести дома порядок, а нихера не выходит, дома всегда срач. Я не играю ни во что, кроме Лола, потому что в остальное я не хочу играть, он меня осуждать будет. Я не могу дома делать дела пока он дома: убраться, пошить косплей, пошить шмотки, порисовать, посмотреть сериалы, поиграть в игры, заняться учебой, поиграть на гитаре, поизучать какой-нибудь иностранный язык или просто пообщаться с людьми. Потому что у меня постоянное ощущение, что я все сделаю неправильно, что вот сейчас он скажет, что я занимаюсь хуйней, а вот лучше бы занялась чем-то другим, которое конечно будет гораздо полезнее. Нет у меня больше никакой инициативы. Он даже хотел одно время, чтобы я пилон бросила, настаивал, ставил ультиматумы, хотя сам и предложил мне этим заняться т.е. вот примерно вот так вся жизнь проходит. Я с такими истериками отбилась им заниматься, сейчас это единственное, что поддерживает меня в этом мире. Я не хочу обидеть людей, я сама виновата в том, что отдалила их от себя и привыкла рассчитывать только на себя. Я хочу умереть