это я к тому, что мне и интересно и страшно. очень страшно. я могу просто разрыдаться, если совсем страшно.
и игры страшные не люблю. мрачные, постапокалипсис и зомби тоже не люблю.даже красивые-страшные не люблю, но интересно, поэтому, когда меня хотят на слабо заставить смотреть фильмы про зомби, со мной нужно еще пару дней ночевать в кровати, чтобы я могла потыкать человека если проснусь, и он меня обнимет, а я ему поплачусь от страха. играть во что-то захватывающее я одна не могу. даже лучше будет, если кто-то будет рядом играть, а я смотреть и прятаться, если испугаюсь. думаю я слишком нервная.
еще я боюсь, когда кто-то резко появляется в моем поле зрения, тихо или с вопросом. даже если я знаю, что увижу кого-то, но если резко, то я испугаюсь, подпрыгну, ахну, и ухвачусь за сердце. кста, на счет моих болячек. побывала я наконец у адекватного человека, он мне часть болячек вылечил сразу, вот так сразу, тупо кости на место вставил и мышцы размял. а еще я у него на приеме разрыдалась. он сначала поспрашивал, что болит, когда болит и как давно болит, спросил про родителей. а потом полез в мою голову дергать за хрупкие нить спокойствия эмоций и я разрыдалась. человек так искусно прошелся по всем моим чувства, недостаткам, эмоциям. я рыдала в три ручья. не думала, что кто-то сможет меня до такого довести.но мне стало чуть легче. зато он объяснил, что творится в моей голове, до чего я не могла сама дойти. были вещи, про которые я сама знаю, но не в состоянии сама начать делать, просто тупо какая-то стена в мозгах, блок. через которую я могу пройти только с натуральной болью в сердце, тупо загнуться от какой-то мысли или решения. мое сознание и душа настолько стали связанны с телом, что если мне больно психологически, то мне больно физически и я чахну.
хочу изменить что-то в своей жизни, но менять нужно настолько много, что я боюсь не справлюсь. мне больно от этого.
врач мне сказал отпустить прошлое, не париться по мелочам, жить, а не выживать, любить себя и уважать, найти свое место в жизни, а я не могу. блок, не могу я быть счастливой. стараюсь, но не могу.я срываюсь, истерю, моя голова уже раскалывается, от тех криков, которые я не воспроизвожу. я столько себя обманывала.
забавно, любое расстройство вызывает у меня мигрень, такую, от которой хочется биться об стену и орать. а это всего лишь какая то проблема, даже возможно пустяк.
все проблемы от нервов. не нервничайте и будьте самими собой.не прячьте проблемы и переживания в себе. потом это аукнется болью не только душевной, но и физической.а я в это никогда не верила, вот теперь страдаю еще больше. ту, душевную боль я так и не смогла отпустить, а от физической избавлюсь, только после душевной.
а еще мне радостно выписали гомеопатию. няняня